martes, 18 de marzo de 2008

Historia se escribe con H: Moisés

MOISÉS

Moisés era un hombre que nació niño hacia el año 1400 antes de Cristo, por allá por el lejano Egipto. Por aquel entonces gobernaba en Egipto el faraón Ramsés 2, Las Palmas 0. El hombre, a parte de creerse un dios, que tenía su derecho innegable, claro, pues a veces tenía grandes ideas. A veces se le ocurría construir una pirámide y en otras, se le ocurría que todos los hijos varones que tuvieran los esclavos hebreos, fueran arrojados al rio Nilo. No para que aprendieran a nadar al estilo de los monitores de natación del PAME, sinó para que se murieran ahogados. Y hete aquí que Moisés era un varón, y sus padres hebreos, así que su futuro no pintaba muy bien. Su madre, antes de entregárselo a los guardias para que lo tiraran al río, decidió tirarlo ella, pero más suavemente. Le hizo una cestita, la impermeabilizó y metió al niñito en la cesta, arrojándola río abajo, a la espera que alguien lo encontrara y se quedara con él. Luego se dio cuenta que también podría pasar que se lo comieran los cocodrilos, pero el niño ya había zarpado.

La suerte sonrió al pequeño, pues no solo no se lo comieron los cocodrilos, si no que lo encontró una chica. Y no una chica cualquiera, si no la mismísima hija del faraón, Batia, que iba vestida siempre con una túnica atada con un cordel, prenda popularizó y que la gente adoptó con su nombre Viendo al niño como un regalo divino, se lo quedó para ella y le llamó Moisés, que significa “Salvado de las aguas”.

A la joven Batia le entró una gran alegría, pero a la vez una gran preocupación, porque ella no podía darle leche. Pero su problema encontró rápida solución. Enrresulta que la hermana mayor de Moisés, que se quedó mirando toda la escena, se presentó ante la hija del faraón, y se ofreció a ayudarla. Le dijo que cuidaría del niño durante dos años, hasta que estuviera destetado y luego se lo devolvería. Batia aceptó y Míriam se llevó a Moisés a su madre natural, ante la alegría de esta, para que le amamantara. Y la madre fue feliz, pues podría disfrutar de su hijo durante dos años y sabía que el futuro del niño estaba asegurado.

A los dos años, Míriam, como un reloj, le llevó a Moisés a Batia, la hija del faraón.

El niño crecía feliz en la corte del faraón. A la tierna edad de 3 añitos, en una cena familiar, el pequeño Moisés se bajó de la silla, fue andando hasta donde estaba el faraón, su abuelo adoptivo, y le quitó la corona para ponérsela él. Rápidamente, salió un consejero diciendo que era una profecía, que el joven Moisés, de mayor, le quitaría el reino. Otro consejero decidió ponerle una prueba para ver si era lo suficientemente listo como para usurpar la corona. Le pusieron delante suyo un carbón al rojo vivo y un diamante, a ver cual de los dos cogía. El pequeño Moisés se acercó, cogió el carbón ardiente y se lo metió en la boca, quemándose dos dedos y la lengua. Demostró que no le quitaría la corona al faraón, y además, le dejó un problema de por vida, al no poder hablar bien ya por la lengua quemada.

Un día que visitaba las obras de la pirámide de Ramsés 2, Las Palmas 0, vio como un capataz estaba machacando a un esclavo hebreo. Moisés, no se lo pensó dos veces, se acercó al capataz y lo mató. Este hecho provocó un efecto dominó. Sus detractores dentro de la corte del faraón, vieron la oportunidad de quitárselo de en medio. Desvelaron su origen hebreo y como hijo de esclavo que había matado a un egipcio, fue desterrado.

Durante 40 años, Moisés vivió como pastorcillo con las cabricas. Un día que estaba pastando por el monte Sinaí, vio una zarza que estaba en llamas, y no se consumía. Era Yahvé, que se le apareció para decirle que tenía que volver a Egipto y recoger a los hebreos para llevarlos a la tierra prometida. “Pues bueno”, se dijo Moisés, y para allá se fue.

Cuando llegó a Egipto, le dijo al faraón eso de que liberase a su pueblo para llevárselo de allí. El faraón se rió de él, porque no solo no quería, si no que le hacía gracia como hablaba. Moisés le advirtió que mientras no los dejara libres, caerían sobre Egipto 10 plagas, al final de las cuales, el propio faraón moriría. El faraón no le hizo caso, pero las plagas empezaron a llegar, y cuando tocó aquella en que los primogénitos también se morían, pues el faraón se acojonó y dejó marchar a los hebreos con Moisés al frente. Así empezó el Exodo.

Así pues Moisés llegó al Mar Rojo (mal llamado, porque el nombre original del mar era “Iam Suf”, que significa “Mar de las Cañas”). El faraón, que se arrepintió de haber dejado libres a tantos esclavos y ante la posibilidad de tener que trabajar él, cambió de idea : “Que trabajen los tontos”, dijo, y se fue en busca de los esclavos hebreos.

Moisés, atrapado entre los egipcios y el mar rojo, no sabía qué hacer, pero de repente, se abrió el mar rojo por la mitad, y los hebreos corrieron por el fondo del mar, mientras se acercaban los egipcios. Por fín, cuando llegaron a la otra orilla, el mar volvió a su cauce, atrapando a todos los soldados egipcios.

A partir de aquí, los hebreos, con Moisés al frente empezaron a vagar por el desierto, a ver si encontraban la tierra prometida. Los hebreos pasaban hambre, y sed, pero Yahvé hizo caer maná del cielo, para poder comer. Y para poder beber, Moisés golpeó una roca con su bastón, y de ella salió agua.

El tiempo seguía pasando, y el pueblo hebreo seguía dando vueltas y más vueltas por el desierto. Encima, tenía que aguantar a los cansinos que le preguntaban “Queda mucho?” continuamente. “Noooo”, decía Moisés, pero le seguían preguntando. Al fin, llegaron al monte Sinaí, y Moisés volvió a subir a la cima, a ver si Yahvé le mandaba algún recado o dirección de por donde ir. Cuando llegó arriba, Yahvé le dio dos tablas con Diez Mandamientos que debían cumplir para poder ser dignos de Dios. Cuando bajaba Moisés tó contento con sus tablicas, se encontró que los demás se habían dedicado a fundir el oro que llevaban y crear un ídolo de oro, un becerro, al que adoraban, a falta de un Dios real al que adorar.

Moisés, encabronao, tiró las tablas encima del becerro, rompiéndose becerro y tablas. Moisés, volvió a subir a la cima del monte, y otra vez Yahvé le volvió a dar otras tablicas, pero los condenó a seguir vagando por el desierto durante 40 años más.

Así que pasaron los 40 años, y Moisés seguía vivo, pero ya muy débil, cuando por fín, encontraron la Tierra prometida. Moisés ya no podía más. Estaba hecho polvo de tanto andar. Que estaba bien hacer trekking, como el García, pero el hombre cosechaba ya más de 120 años, así que no pudo más y se murió, tanto de viejo, como de cansancio.

Eso sí, por fin, el pueblo de los hebreos, llegó a La Tierra Prometida.

lunes, 17 de marzo de 2008

El novio de Carmen Electra

Pues sí, queridos amigos, Carmen Electra se ha echado noviete. Aquí os añado el link de la entrevista donde confiesa su amor incondicional por el afortunado.

Pulsa aquí para que te entre la envidia.

Sí, como habeis podido ver, se trata de nuestro compañero Toni Palos. Qué cabrón!
Carmen aprovechó la presentación de su película "Casi 300", una parodia de las últimas películas épicas, con "300" como base, para colarnos este notición.
No nos perderemos esta peli, todos menos Palos, que igual está ocupado...

domingo, 16 de marzo de 2008

Historia se escribe con H: David Vs. Goliath

DAVID CONTRA GOLIAT

Goliat era un gigante que vivió en el siglo XI antes de Cristo en aquella zona que es ahora Israel, Palestina, Siria, Líbano y toda esa zona chunga. En aquellos tiempos tampoco se llevaban muy bien entre ellos. Lo que pasa es que como todo el mundo se llevaba mal, pues tampoco se hacía mucho eco de ello. Por eso y porque no estaba la CNN, claro.

A lo que íbamos. Goliat era un gigante. Gigante porque medía 3 metros, según se cuenta. Que ya sabemos que la gente es muy exagerada, es cierto, pero por lo menos, que era grande, eso seguro. Según se dice, provenía de la dinastía de los Anakim, los gigantes que gobernaron a los filisteos desde tiempos inmemoriales. Con el tiempo, los Anakim acabarían llegando a “La Guerra de las Galaxias”, siendo Anakin Skywalker, su más famoso paladín, aunque no recibiera muy buenas críticas por parte de la prensa del momento.

Goliat, como iba diciendo, reinaba sobre los filisteos. Los filisteos siempre han tenido mala fama. Y es que, para empezar, vivían en la “zona caliente”: en la franja de Gaza. Toma ya! Para que se añada hoy en día algún filisteo a reclamar tierras. Se lo funden, vamos.

Goliat era grande, enorme, y como en todos los reinos de la época, se dedicaban a pelear entre sí, para ganarse poco a poco más territorios. El encontronazo con sus vecinos israelitas no se hizo esperar, y cuando se presentaron los dos ejércitos, tanto el de los filisteos capitaneados por su rey Goliat, como el de los israelitas al mando del rey Saúl, se presumía una batalla feroz.

Al ver a los israelitas, en un gesto de altanería, bravuconería o quizás en un acto que pocas veces más se ha visto en la historia, desafió al rey Saúl, el primer rey de Israel, a luchar con él, cuerpo a cuerpo. El que ganara, se quedaba con la tierra del otro. Saúl, como comprenderéis, tonto no era. Porque a ver quien era el guapo que se ponía a luchar contra un gigante. Y así se quedaron en un Status Quo (you´re in the army now), el rey de los filisteos desafiando no solo al rey Saúl, si no a cualquier luchador israelita que quisiera enfrentarse a él. Así durante 40 dias.

Hasta que apareció un chavalín. Pequeñillo, regulero, pero con dos cojones. Su nombre era David, y había ido al campo de batalla a ver como le iba a sus dos hermanos, que hacía ya casi dos meses que se habían ido a la guerra y no habían vuelto a casa. David era un pastorcillo, pero con grandes agalla y una buena honda (no, una moto Honda, no, ni una Yamaha tampoco). Una honda es como un trozo de cuerda que en el medio tiene un trozo de cuero. Se une por los dos extremos, se coloca una piedra en el trozo de cuero. Se le da vueltas y se tira. Parece una tontería, pero cuando lo dominas, va muy bien. Y David era un genio con la honda. Con ella ahuyentaba tanto a los lobos como a los osos que iban a comerse a sus ovejas.

Cuando llegó al campamento de los israelitas y se enteró de lo que pasaba, ni se lo pensó dos veces. Se plantó delante de Goliat y aceptó su reto. Claro, los israelitas se le tiraron encima. “Que si estás loco”, “Que si te van a matar”, “Que si te matan perdemos el reino”. Y él, cabezón. Que no, que a este me lo cargo yo. Y no se sabe muy bien por qué, le dejaron al chaval que fuera a luchar con el rey gigante filisteo. Goliat, al ver a su contrincante, se echó a reir. “¿Este es vuestro mejor luchador?. Si el rey de Israel manda a luchar contra mí a un niño, o es un insensato o un cobarde. Aún así, pagará con su vida, la deshonra de su rey”. Acto seguido, se abalanzó contra David.


David, que vió venir sobre sí a semejante mole, no se amilanó. Sacó una piedra de su bolsillo, la colocó en su honda, empezó a darle vueltas, y cuando estuvo a la distancia que él quería, se la lanzó. Con tal puntería que le dio en todo el centro de la frente. Tan fuerte iba la piedra que se le clavó en el testamen, produciéndole una herida mortal. Goliat se desplomó a los pies de David. Acto seguido. David, se acercó a Goliat, le quitó la espada de la mano, y con ella le cortó la cabeza. Los filisteos habían sido derrotados por un niño!

Aquel niño, David, acabaría siendo designado rey de Judá, la tribu de los judíos de donde él provenía, y que pertenecía a Israel. A Saúl eso no le gustó mucho, pero como ya había quedado mal, por cobarde, gallina, capitán de las sardinas, no tuvo más remedio que aguantarse. Y a su muerte, David fue proclamado el segundo rey de Israel entera. Se dedicó a guerrear a otros pueblos hasta que tuvo un reino grande, muy grande. Tanto, que ya no ha vuelto a haber un reino israelita tan grande. Luego tuvo un hijo que quiso matarlo para quedarse con su reino. Pero a quien no le ha pasado eso, no? Al final su hijo no consiguió echarlo, y David reinó durante 40 años hasta su muerte.


Y como siempre pasa con estas cosas, todo el mundo se quiere apuntar un tanto. Los judíos consideran a David como uno de los padres de su reino, quizás el más importante, junto a Salomón, que precisamente fue uno de sus descendientes.
Y siguiendo con los descendientes, los cristianos, aseguran que David era un antepasado del mismísimo Jesucristo.
A todo ello, los musulmanes tampoco se quedaron sin anotarse un tanto, al decir que David fue uno de los primeros profetas del Islam.
Total, que la que lió el niño con las piedrecitas, fue buena.


Hoy en día, si ocurriera algo por el estilo, las cosas serían muy distintas. Por ejemplo, si un gigante va a matar a un niño, lo arrestarían por corrupción de menores, pedofília o algo similar. Pero con un programa de reinserción y un curso acelerado de inglés, podría plantarse en la NBA, donde acabaría siendo una estrella del deporte. Mientras tanto, el chaval, no dejaría de salir en la tele, primero como entrevistado, como víctima de abusos, pero luego se haría un hueco entre los tertulianos en un programa matutino, y acabaría siendo más influyente que cualquier rey.
En todo caso, tirar piedras no está bien. No lo hagais niños, que no os darán ningún premio por ello, que esas cosas solo pasan una vez en la historia.

Radio-Tube

Os traemos una muestra de nuestro trabajo. Es un trocito del programa emitido el 2 de Febrero de 2008, en plena celebración del carnaval. Nos dió por grabarlo en vídeo, y bueno, aquí lo teneis. Gracias al Sr. Mirindo por haber mezclado el audio original del programa con el vídeo, cosa que hace subir la calidad, sobretodo del sonido. La calidad de la imagen, por mucho que algunos de los componentes se pongan pelucas, no mejora, no.



Online Videos by Veoh.com

sábado, 15 de marzo de 2008

Café con Sal, ahora también en cómodo formato Blog

Hola queridos amigas y amigos, seguidores, curiosos y desconocidos.
Bienvenidos al blog de CAFÉ CON SAL, el programa-magazine de Ripollet Ràdio que podreis escuchar todos los Sábados de 10 de la mañana a 12 del mediodía en la 91.3 FM si vivís cerquita de Ripollet, y si no, no pasa nada, porque nos podeis escuchar por la página www.ripollet.cat , dentro de la sección MITJANS, en el apartado RIPOLLET RÀDIO.
Ya vereis que al entrar allí, se os abrirá una ventana y podreis escuchar el programa mediante vuestro reproductor multimedia favorito.
Los responsables o irresponsables que llevan el programa somos: Cristobal Cabrera, Xavi Crespo, Fran Cuadrado, Fran Lledó y Toni Palos, aunque solemos recibir las visitas del reputadísimo crítico de cine "El Salivilla", así como de diferentes compañeros de la radio, amigotes y gente que pasa por la calle y se viene a la radio a ver si le damos algo de desayunar.
El nuestro, intenta ser un programa de humor, con notícias insólitas, terror absurdo, historias tronchantes de la Historia, cine sin ningún tipo de criterio, deportes cansinos y un sinfín de chorradas varias que se nos van ocurriendo. Todo ello, amenizado, al menos con buena música.
Ya lo sabeis, si estais aburridos, podeis sintonizarnos y pasar un rato divertido.
En este blog intentaremos, no sabemos si con éxito, resumir o subir lo mejor que nos vaya pasando.
Con vosotros: CAFÉ CON SAL